На этой странице я буду размещать случаи из жизни, когда либо происходившие со мной, или с моими знакомыми. Чтобы немного отвлечься от трудов праведных и взглянуть на себя со стороны.

Два сапога — пара

История, о которой хочу вам рассказать, произошла со мной где-то в конце 80-х годов прошлого века. Дело было зимой. Я возвращался из Харькова, где был в командировке. Есть такой поезд Ленинград-Мариуполь, который в Харькове около полуночи, а в Донецке в 7 утра. Очень удобно. Кажется, мы ехали в купе. Ночью я спал. Как обычно, кто-то входил, кто-то выходил. Утром уже перед Донецком я стал собираться и не могу найти свой сапог. Зато валяется чужой, похожий на мой, но другой. Как вы уже догадались, кто-то из пассажиров в темноте надел мой сапог. Ну а что мне остаётся ? В одном сапоге не пойдёшь (зима, однако), искать этого пассажира нереально. Пришлось мне надевать два разных сапога и идти домой. Слава Богу, что размер подошёл. Да это и неудивительно, иначе бы тот пассажир заметил. Да и сапоги издалека не сильно отличались. У одного носок прямоугольный, у другого — круглый. И молния одна металлическая, другая пластмассовая. Еще хорошо, что оба коричневые, хотя оттенки разные. Короче, приехал я домой в разных сапогах. Дело уже близилось к весне, поэтому новые покупать не стал, так и доходил в этих. Ну а осенью, конечно же, купил другие. Вот такая вот история.

 

Рекордсменка

В 1986 году я устроился в один ВЦ, и там замдиректором была Тамара Тимофеевна Гнездилова. Хорошая была женщина, земля ей пухом. Как-то мы поехали в командировку, разговорились. Выяснилось, что она окончила тот же институт, что и я, только гораздо раньше, и тот же факультет. И вот она рассказала интересную историю.

Рассказ Тамары Тимофеевны

Как-то надо было сдавать зачёт по физкультуре, а преподаватель по фамилии Кочма (при мне он был завкафедрой физкультуры — прим. ред.) стал требовать, чтобы я сдала кросс 1 км. А я была маленькая и полненькая, и у меня никак не получалось уложиться в норматив. А Кочма сказал:»Пока не сдашь кросс, зачёт не поставлю». А кросс мы сдавали на стадионе. Местность была довольно пересечённая, и были места, где преподаватель нас не видел. Ну и ребята из группы предложили:» Давай там, где он тебя не видит, мы тебя подхватим на руки и пронесём». Я согласилась. Парни были сильные, так быстро меня пронесли, что я не только сдала норму, но и показала неплохой результат. Кочма сказал:»Можешь, когда захочешь». Всё бы ничего, но позже намечались какие-то республиканские соревнования, и меня, как показавшую отличный результат, выдвинули ехать на эти соревнования. Причём никаких отговорок не принимали, вплоть до исключения. Я тогда пошла к ректору и честно всё рассказала. Он меня и спас от позора.

 

Хлеб из рыбной чешуи

Помню, как-то где-то в начале 90-х стоял в очереди за хлебом у какого-то киоска. Взял я хлеб, положил в пакет и говорю:»Ну а хлеб теперь из рыбной чешуи…«. А сзади меня какой-то мужик стоял. Услышал он это и давай причитать:» Что, правда ? Вот сволочи, что делают ! Ни стыда, ни совести. Да за такое расстреливать надо…». И ещё что-то на эту тему. Я ему:»Да успокойся ты, это песня такая у Высоцкого». Кое-как удалось его успокоить. Вывод — надо знать, что и где говорить.

 

В армии мат запрещён

Было это в далёком 1973 году, когда ваш покорный слуга пошёл служить в армию. По прибытию в пункт назначения (а это был УЦ «Десна«, или в простонародье Остёр), помню, нас собрал замполит и стал объяснять нам прописные истины. Рассказал о том, что служба — почётная обязанность, что в армию не забирают, а призывают, и ещё всякое такое. И ещё он сказал сакраментальную фразу:»В армии мат запрещён«. В справедливости слов замполита мы убедились на следующий день, когда пришёл командир роты и прямо с порога как попёр на дневальных в три, четыре и более этажей. Вот так. Кстати, в первый день нам рассказали такой армейский анекдот:

Собрал старшина новобранцев и говорит:» Я ваш ротный старшина, на время службы буду для вас отцом и матерью. Я буду выдавать вам одежду, обувь, люменевые ложки и кружки». Один из бойцов говорит:»Товарищ прапорщик, не люменевые, а алюминиевые». Старшина продолжает:»…люменевые ложки и кружки».

— Товарищ прапорщик, не люменевые, а алюминиевые.

— Ты, наверное, грамотный, небось 10 классов кончил ?

— Да.

— Наверное, умножать и делить умеешь ?

— Умею.

— И корни извлекать ?

— И корни извлекать.

— Вот и прекрасно. Мы тут за казармой два дуба спилили. Слушай приказ: до отбоя корни извлечь !

Столичная история

Где-то в конце 70-х (или начале 80-х) одна наша знакомая ездила в Москву и рассказала интересную историю.

Для начала попытаюсь объяснить, что представляла собой Москва в те годы. Это было время всеобщего дефицита, т.е. мало-мальски интересный товар в магазинах купить было нельзя, а можно было только достать (с переплатой, через знакомых, через заднее крыльцо магазина и т.п.). В Москве же можно было купить почти все, только постоять в очереди. Практически на каждом углу была распродажа какого-нибудь дефицитного товара (сухая колбаса, апельсины, дамские сапоги, туалетная бумага и т.п.). И за каждым товаром стояла очередь из 20-30 человек (приезжих, конечно).

И вот в это время по столице прогуливалась провинциальная семья из 3 человек — дедушка, бабушка и внук. Бабушка увидела очередь на другой стороне улицы и пошла посмотреть, чего же там дают. Увидела товар и стала в очередь.

Дед с внуком ждали, а потом дед попросил внука посмотреть, куда это бабушка запропастилась. Внук перебежал через дорогу, нашел бабушку, посмотрел и кричит деду на другую сторону улицы: «Дедушка, тут бумагу дают, чтоб ж*пу подтирать«.

Продавщица услыхала и отпустила бабушку без очереди. Вот так.

Оставить комментарий

Давайте дружить в соцсетях !

Получите книгу в подарок!

Подпишитесь на обновления

и будете первыми читать самые свежие статьи на сайте !

Укажите свой почтовый адрес: